martes, 30 de junio de 2009

Y la Aido, ni se empana

Se pueden meter en 30 segundos más tópicos y conceptos machistas y retrogrados?

Bibiana, Ministra de Igual-Da, a ver si te enteras de algo.


Un problema de concepto

El Sr Decano de la Facultad de Medicina del País Vasco y el Consejero de Sanidad del Gobierno Vasco tiene una cosa en común. Los dos hicieron pira a clase el día que explicaron la diferencia entre los númerus clausus y la nota de corte.

Con un afán didático y sin querer ofender vamos a tener una clase en plan Barrio Sésamo:

Numerus clausus o númerus clausus es una locución latina de uso actual que significa literalmente "número cerrado, limitado". Se usa para indicar que una institución (v.gr. la Universidad) acepta solo un número limitado de candidatos.

Notas de corte: No hay una nota mínima preestablecida para acceder a una carrera. La nota de corte es la que resulta tras el proceso de adjudicación de plazas y dependerá de la relación entre oferta de plazas de la titulación y la demanda de solicitantes que haya.

O sea que la nota de corte la definen los alumnos que se interesan por una carrera. Si son muchos y buenos, la nota sube.

Conclusión: Por mucho que se baje la nota para acceder a una carrera, si no aumentan el número de plazas, da lo mismo que lo mismo da.

Cuantas plazas se quedaron sin cubrir en medicina el los ultimos años? NINGUNA.

O sea que .....

Desazón mamario

Tengo a mis tetas en un sinvivir. Y todo a cuenta del nuevo Consejero de Sanidad del Gobierno Vasco. Resulta que el lunes dice que no me van a incluir en el Plan de Detección Precoz del Cancer de Mama por no tener los 50 años y el martes va y dice que se lo está pensando y que tal vez rebaje la edad.

Mire, Don Rafael, estoy en una edad muy mala, la década de los 40, y le pido por favor que se aclare de una vez. Porque si algo no entiendo, que para eso soy una profana, es eso de la Evidencia Científica. Porque si es evidente, es evidente tanto el si como el no, así que deje de marear la perdiz y si no es tan evidente, le pido por favor que les de a mis tetas el beneficio de la duda. Por si acaso, ya sabe. Seguro que sería más generoso con un Plan de Detección Precoz de Cancer de Testículos.

lunes, 29 de junio de 2009

He ligado en Internet

Yo para estas cosas soy muy tradicional, muy conservadora y siempre me había parecido que era imposible conectar con una persona que no conoces mas que por una relación a través de la red.

Pero esta vez tengo que confesar que estoy un poco colgada de este caballero. No se que tal serán sus dotes amatorias pero os puedo asegurar que el intelecto lo tiene bien amueblado.

Se llama C.C.Baxter (jo, con este nombre como te puedes resistir?) y daría un poco de mi alma por una noche sentados en una terraza frente al mar, en una isla, por ejemplo, con un buen vino y charlando de la vida, de los amigos y de los enemigos, sobre todo de estos, que rabian cuando ven que los seres extraños y anónimos no tienen reparos en apoyarse.

He tenido unas contracciones en la musculatura pélvica, sólo de pensarlo. Bien hallado

sábado, 27 de junio de 2009

Esto ocurre cuando nadie mira


El otro día a mi amiga Amparo, el bestia de su novio le dio un paliza de muerte en un céntrico parque de la ciudad. Al margen del despreciable hecho en sí, de lo que mas rabiosa estaba mi amiga es que todos los que pasaron por allí, miraron para otro lado y si no lo hubieran hecho, por lo menos estaría algo menos dolorida.

Las supermuletas

Mi tía Begoña, la de Arrasate, se rompió la cadera hace un año y la verdad es que no ha quedado muy bien. Está un poco coja y necesita ayudarse de las muletas para no ir dando tumbos y tatantantanes a la primera de cambio (y romperse la otra)

Donde lo pasaba muy mal era en la playa porque se le hundía la muleta y si no fuera por mi tío Antxon, la pobre no se podría bañar nunca.

Pero ahora las cosas han cambiado. Han aparecido las muletas acuáticas. Parece una chorrada, pero sólo a los que no usan muletas.



Esto ya no es lo que era


El otro día salí de marcha y ligué. Ligué con un maromo de cortar. Alto, musculado, guapo que te mueres. Vamos, que me tocó la lotería.

Cuando la cosa ya se iba matizando y las prespectivas de acabar en el catre eran SI o Si, la situación empezó a torcerse. Va, y sin disimulo, saca una Viagra. Me dice que lo hace por mí, para que disfrute de una erección en toda regla !bluff! Sin comentarios,

Pero cuando ya decidimos ir a su casa, saca otra pastilla, la nueva, el Priligy ese de marras para que la cosa dure un poco más.

Total que a pesar de tanto potingue, el polvo en cuestión resultó de lo más vulgar y no se porqué ,me quedé con una sensación extraña.

Decididamente, follar ya no es lo que era


Koldo está en el limbo

Ayer me encontré con Koldo, un antiguo amigo con derecho a roce y con el que me llevo muy bien a pesar de la ruptura.

Le vi preocupado y tristón por lo que le invité a tomar un cafelito y a charlar un rato. La razón de sus situación era que, según su opinión, estaba en EL LIMBO.

Me costó entender de lo que hablaba ya que yo que fuí a colegio de monjas, y enseguida asocié la palabra con aquello de las almas que no iban ni al cielo ni al infierno. Y resulta que él está igual. No sabe si acabará en el cielo o en el infierno.

Resulta que es médico de Osakidetza y joven. No ha llegado a los 45 tacos. Y resulta que un día alguien decidió que su plaza de médico debía perfilarse (que no tiene nada que ver con perfilarse el ojo o el labio, que es lo que yo conozco por perfilar). Para los que no conoceis este tema: que para currar en ese puesto tiene que conocer y dominar el euskera.

Como el es de "erdera" de toda la vida, solicitó que le liberaran para poder aprenderlo y así lo hizo, pero él ( con otros 1320 colegas suyos) no han conseguido el nivel exigido y se acaba el tiempo que les dieron para ello.

¿Y ahora qué? Pues esa es la cuestión

El cielo: que como falta personal, se haga algún apaño para ampliar el plazo o desperfilar (me encanta inventarme palabros) su plaza y así, seguir como está.

El infierno: Que le manden a su casa o a otra plaza sin perfil, en las chimbambas

Y claro: todo esto además de seguir al día con los efectos secundarios de los fármacos, con la última guía consensuada, disfrutar con el nuevo Osabide-AP ...

Como ahora no tengo ningún compromiso serio, hemos quedado para echar un kiki, a ver si se anima un poco.

Lo primero es la salud

Como todas tenemos claro que la salud es muy, muy, pero que muy importante, nos habíamos apuntado en tropel a las clases de aerobic del Club.

El principal atractivo de las clases era Oscar. El de la foto. Amable, cariñoso, educado ... y con un olor a concentrado de feromona que resultaba irresistible. !Hay que ver como te ayudaba a realizar los estiramientos! Y pasó lo que tenía que pasar.

En fin, las carne es débil. ¿Qué le vamos a hacer?

El resultado ha sido que la Junta Directiva del Club, ante el gran múmero de quejas de los señores maridos (es que ha sido la monda, hasta Asunción que parecía una monja) han decidido cambiar el monitor y nos han enviado a este.

La verdad es que voluntad, lo que se dice voluntad, la pone.



Una solución a la crisis

La reunión de la cuadri, ayer en el Club, parecía un gallinero. De golpe y porrazo a todas se nos han revuelto las hormonas y no sentimos ovulando a todas horas.

Y es que desde que sabemos que nos pueden dar 10.000 $ por donación de óvulo (unos 7.000 € al cambio) las calculadoras no han parado de funcionar. La única pega es que hay que ir a Nueva York. Y no lo decimos por la distancia, sino porque nos conocemos y si a los 10.000, le quitamos viaje y estancia, el resto no lo pulimos en unas compritas de esas tan maravillosas que hay por alli. Y volvemos a casa con la calderilla y un dolor en los bajos

Al final no lo teníamos tan claro, salvo en el caso de Mari Puri, que la pobre con esto de la crisis, el negocio de su marido se ha ido a freir esparragos y su franquicia de Dior no vende un pimiento y claro, se ha quedado un tanto tiesa. Así que se está animando por lo menos hasta que pase la crisis

!Total por unas hormonas que te dan y un óvulo que quitan!

viernes, 26 de junio de 2009

La cuadratura del círculo


A mi amiga Pepi (la de Pepi, Luci y Bom) le han dado un cargo de lo mas guay. No se muy bien a qué se dedica pero el otro día en una reunión que tuvimos en el Club, nos dejó a todas boquiabiertas con su propuestas innovadoras. Es un genio.

Resulta que hay una carretera en la que hay muchos accidentes porque tiene un trazado infame con unas curvas que parecen las de Scarlett Johansson y el asfalto es el original de cuando se construyó, hace un mogollón de años.

En una reunión, se presentaron varios diseños alternativos para reformar el trazado, quitar curvas y renovar el asfalto. Todos costaban un "congo". La reunión se alargaba y no se decidían por ninguna alternativa. Hasta que se levantó Pepi y les dió la solución: PROHIBIR CIRCULAR POR ESA CARRETERA y se acabarón los accidentes. Coste del proyecto: 0 €.

Al principio, contaba, le miraron con caras raras pero enseguida la idea fue captando adeptos y se aprobó por unanimidad.

Ahora los usuarios tienen que dar un rodeo de 150 Kms, pero ese es un problema de los usuarios.

Lo que vale mi amiga Pepi



Una crisis de pareja

Hace cosa de un par de meses, mi chico, Rafael, y yo, en una noche romántica, a la luz de unas velas, nos miramos tiernamente a los ojos y nos hicimos unas promesas el uno al otro.

A raíz de esa noche vivimos juntos. Hasta hoy las cosas iban bien. La esperanza y la confianza impregnaban el ambiente. Hoy he tenido que poner un ambientador con olor a lavanda porque el aire se ha enrarecido.

Va mi chico, y de buenas a primeras, empieza a matizar las cosas tan bonitas que me dijo aquella noche y con las que me obnuviló. Dice que si son cosas que se dicen,pero que una cosa son las promesas y otra la vida cotidiana. Yo le digo que si lo sé, de qué le dejo venirse al piso de ocupa.? Que las cosas claras y el chocolate espeso.

Y en esas estamos. En plena crisis de confianza y esperando a ver en que se queda lo que se dijo. Mientras tanto, ya le he dicho, que de tocarme el culo, nada de nada


Que sabia era mi abela cuando me decía:

No te fies de los chicos que todos piensan igual: prometer hasta meter y una vez metido nada de lo prometido.

miércoles, 24 de junio de 2009

Tirar la piedra y esconder la mano


Calienta pollas o calienta chochos. Eso es lo que son los que te llevan a una situación que parece que si y que luego es que no.

Primero tocaba quedar como unos señores con el café para todos. Ahora se ha demostrado que no sirve para nada y ahora hay que reformar la carrera.

Con este personal, no hago para compresas. "Me meo toa"

La Carrera profesional. Una reforma imprescindible

La sensación es general: La Carrera Profesional está quedando en mero incremento salarial. Las divergencias de opinión, sin embargo, afloran en el momento de buscar las causas y atribuir responsabilidades.

Hay una crítica fácil y superficial: “los niveles de carrera han sido regalos a la antigüedad, en detrimento de quienes han hecho méritos”. “La negociación sindical ha esterilizado la carrera.”

Oímos esta crítica en labios de personas y organizaciones que, en su momento (años 2003-2004) colaboraron estrechamente con Osakidetza en el diseño y la formulación del Decreto de Carrera, unos colaboradores que ahora brillan por su silencio. En aquel tiempo el SME predicaba (poco menos que en el desierto) la oposición al modelo de carrera en gestación y pronosticaba sus consecuencias esperables , pronósticos que se han visto plenamente confirmados en el tiempo.

Nuestras críticas eran, ya entones, muy concisas y concretas. Habrá que recordarlas ilustración de los olvidadizos:

1. La Carrera Profesional no puede implantarse sin reconocer el pasado, tanto más cuanto que no es posible reproducirlo, porque ni existen los registros necesarios ni las circunstancias laborales fueron las mismas, ni es de justicia aplicar retroactivamente las normas. Por lo tanto, el Periodo Transitorio debe de consistir en una especie de “borrón y cuenta nueva”, y la Carrera propiamente dicha se debe diseñar para el Periodo Ordinario.

2. La Carrera Profesional no debe confundirse con un Complemento de Productividad por Objetivos ni constituirse en un elemento de castigo.

3. La Carrera Profesional debe adaptarse a las realidades diferenciadas del trabajo médico (Hospitales grandes y pequeños, Centros de Salud, Consultorios Rurales, Salud Mental, Urgencias y Emergencias) así como a las diferentes aptitudes. No todos tenemos habilidades para enseñar o investigar, pero, en cambio, podemos ser excelentes profesionales, y además, para que algunos se luzcan, otros tienen que asegurar el día a día.

4. La Carrera Profesional tiene que tener reglas claras y concisas y cuidar al máximo la objetividad de la evaluación.

Los principios que, entonces, sonaban abstractos, han adquirido ahora significados bien concretos, y las predicciones, que se calificaron de agoreras, se han mostrado descarnadamente reales. Aquellos polvos trajeron estos lodos, se podría decir.

Terminemos con optimismo: El Periodo Ordinario de Carrera aún no ha comenzado, no es tarde aún para poner remedios si existe la voluntad política de hacerlo.

La leña del arbol caido

Reconozco que a veces me pueden las hormonas y que cuando veo algo que me huele a manipulación, me agarro un rebote que me congestinan los pechos.

Hay un ex consejero de sanidad, bello donde los haya, que consigue que fije mi atención en él, cada vez que sale en la prensa. El pobre, que lo ha sido todo durante una decada, está pasando por horas bajas. Parece que se empeña en meterse en jardines varios de los que no es fácil salir. Tiene un amigo, el Margüello, que le tiene a mal traer y veremos como acaba el asunto en cuestión.

Pero lo que me tiene soliviantada es como algún periodista, le da en el carnet de identidad con saña, hasta en cosas que me parecen injustas y eso no lo aguanto. Si mi chico la ha cagado, pues que la pague pero si no, que no me lo toquen, que saco mi pistola de 120.000 voltios y se lo pongo en las partes nobles al gacetillero en cuestión.

Vamos al grano. Trás 20 años de dedicarse a cosas varias de gestión, el hombre decide que va a volver a la clínica. Craso error, mi excitante amigo. Esa brecha no hay quien la supere y nadie acaba de creerse que vas a volver a las cruces de mi corazón. Porque digo yo, que si has dedicado una vida ( o media) al partido de tus amores, que te dejen ahora a los pies de los caballos, se me antoja, pelín injusto.

Pero si esa es tu decisión, a lo menos que tienes derecho, es a reciclarte ese añito que lo tiene todo pichichi, gainza e iriondo, que están en tu misma situación, o tú en la misma que ellos.

Pero vas y te vuelves a equivocar. Te vas a Chile. Famoso país de tus amores y de los amores de tu amigo, el Margu. Y ya les das tema para hablar. Y van, para más inri, y te firman la papela para irte, con fecha del día anterior a cesar el personal. Joder, ¿eres tonto o quieres tocar las narices?.

Supongamos que anuncias, en cuanto sabes que se te acaba el cargo, que te vas a reciclar en un prestigioso centro, por encima del bien y del mal, y que justificas que se realice lejos de Euskadi por lo comprometido, tanto para tí como para los compañeros que han de ser tus tutores, que supone esa circunstancia. Todo el mundo lo hubiera entendido y no hubiera pasado nada.

En vez de eso, parece que has huido, te vas al destino mas polémico, rodeado de silencios y pareciendo que ocultas algo. Escribes una carta de rectificación que no rectifica nada. En fín, ¿donde está ese Viceconsejero periodista, que se ha pasado años sin dar bola, que no te aconseja en estos momentos?

Yo sigo bebiendo los vientos por tí. Me pones cantidad. Y mientras no me demuestren lo contrario sigo confiando en ti y sólo pienso en coger un lupus o una sarcoidoisis para que seas tú mi Dr House particular, el que me palpes los ganglios inflamados y y descubras mis más íntimos secretos.

Vuelve pronto. Sin tí, nada es igual

Modernizarse por decreto

Que una cosa es predicar y otra dar trigo, lo se hasta yo que soy una chica difícil de mirar. Pero eso es lo que pensado al conocer que en Euskadi, la sanidad se va a modernizar por decreto.

Si, por decreto. El nuevo consejero, Rafael Bengoa, está tan ilusionado con esto de la web 2.0, que a raíz de la jornada que se celebró el otro día en Bilbao, le ha dado un subidón y ha decidido que en un pis-pas, monta una red social para todo el mundo que tenga algo que ver con la sanidad vasca: profesionales sanitarios, pacientes y todo aquel se que quiera sumar.



Curiosamente el nombre elegido es el mismo del blog de su anterior actividad, Sanidad 2.0, que ha cesado en su actividad.

Creando espectatívas, hay que reconocer que son únicos. Ahora a ver que sale de las buenas intenciones. Supongo que tendrá grandes ayudas. Eso si, todas de fuera de Euskadi, donde al parecer no hay nada presentable en este campo, o por lo menos no se mencionan.

domingo, 21 de junio de 2009

Doctor, tengo tos

En aquelos tiempos, la heroina era un buen sustitito de la morfina y su uso cotidiano queda más que evidente en esta campaña.

Año 1912. La Bayer lanza esta campaña de lo mas inocente de su jarabe de heroina para calmar la tos en la época invernal.

Lo que no había en aquel tiempo era la receta del seguro

En la tos fuerte

En la estación lluviosa

Para el catarro

La tos desaparece

Para la bronquitis

En la estación lluviosa

Para la irritación de la tos

Lo siento, amigas

Desde el Consultorio de Belleza de Lis Ensalander queremos solidarizarnos con vuestro dolor.

La amiga y compañera de la foto se llama Loli y la pobre tiene el cuerpo tan desastrosamente flácido, le sobra tanta grasa por doquier, tiene tanta celulitis ... , que necesita usar un gel reductor TOTAL BODY poque no hay centímetro de su piel que no lo precise.

Así que las que no sois Lolis ni os cuento. Lo dicho, Os acompaño en el sentimiento

Entrevista a un condón de chocolate


Reproducimos parte de la interesante entrevista realizada por Lis Ensalander (LE) a una de las estrellas del momento y que se encuentra en nuestro país en campaña promocional de su último producto (Mr Condón)

LE.-Bienvenido a España Mr Condón

Condón.- Gracias

LE.-Es digno de mencionar el gran despliegue mediático que le acompaña en esta gira de promoción

Condón.-Lo normal para una estrella

LE.-Pero dígame, ¿qué aporta su último producto, el de sabor a chocolate a los anteriores productos de su gama?

Condón.-Pues es Vd un poco tonta, ¿Qué va a ser? Pues el sabor a chocolate

LE.-Ya, pero el sabor a chocolate sólo lo pueden disfrutar aquellos que realicen una felación. Vamos, que solo lo disfrutan la mitad.

Condón.-Es Vd muy perspicaz, pero a esa mitad le traslada al paraiso

LE.-¿Es cierto que está tan conseguido que en ocasiones se han producido mordiscos no intencionados con serias repercusiones en el miembro degustado?

Condón.-Eso no son mas que infundios malintencionados. Este chocolate no está hecho para morder sino para oler y chupar, con fruicción, eso si.

LE.-¿Puede desmentirnos que su uso no engorda?

Condón.-Vd es un poco rara. Lo que engorda es no usar el condón provocando un aumento de peso continuo durante 9 meses. ¿Me capta el mensaje?

LE.-Dado el éxito que está teniendo, ya se ha creado un movimiento social para reivindicar que se pueda incluir como una prestación de la Seguridad Social. ¿Qué opina al respecto?

Condón.-Con menos criterio han incluido otras cosas como la vacuna del VPH. Así que ¿porqué no? Aunque si se incluye perdería parte de mi glamour. Así que, mejor que no. El que quiera chocolate del bueno que lo pague

miércoles, 17 de junio de 2009

Los asuntos sociales, en Euskadi


Lo curioso de esta noticia es que el uso terapéutico de la marihuana y/o de la heroina no es presentada por el Consejero de Sanidad y Consumo sino por la Consejera de Asuntos Sociales.

Tal vez en Euskadi las indicaciones del uso compasivo de la heroina la marquen las asistentas sociales o tal vez el uso terapéutico de la marihuana lo marquen las ONGs que se dedican a dar respaldo social a las clases marginadas.

O tal vez se han equivocado en el planteamiento.


domingo, 14 de junio de 2009

Aquellos tiempos de la abuela

TABLETAS DE COCAÍNA


Estas tabletas de cocaína eran "Indispensables para los cantantes, maestros y oradores". También calmaban el dolor de garganta y tenían un efecto "reanimador" para que estos profesionales, rindieran el máximo de su performance.

COCAÍNA PARA EL DOLOR DE MUELAS


Las gotas de cocaína para el dolor de dientes (1885) eran populares para los niños.
No solo acababan con el dolor, sino que también mejoraban el "humor" de los usuarios.

UN PESO DE PAPEL


Un peso de papel promocional de C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemania), "los mayores fabricantes del mundo de quinina y cocaína".
Este fabricante tenía el orgullo de su posición de líder en el mercado de la cocaína.


GLYCO-HEROINA


Propaganda de heroína Martin H. Smith Company, de Nueva York. La heroína era ampliamente usada no solo como analgésico, sino también como remedio contra el asma, tos y neumonía. Mezclar heroína con glicerina (y comúnmente azúcar y saborizantes) volvía al opiáceo amargo más agradable para su ingestión oral.

OPIO PARA EL ASMA


Este National Vaporizer Vapor-OL estaba indicado "Para el asma y otras afecciones espasmódicas". El líquido volátil era colocado en una olla y calentado con una lámpara de querosene.

VINO MALTINE


Este vino de coca, fue fabricado por Maltine Manufacturing Company de New York. Obtuvo diez medallas de oro.
La dosis indicada decía: "Una copa llena junto con, o inmediatamente después, de las refecciones" . Niños en proporción.

OPIO PARA BEBÉS RECIÉN NACIDOS


Usted cree que nuestra vida moderna es confortable? Antiguamente para aquietar bebés recién-nacidos, no era necesario un gran esfuerzo de los padres, pero si, el opio. Este frasco de paregórico (sedativo) de Stickney and Poor, era una mezcla de opio y alcohol que era distribuída del mismo modo que los condimentoss por los cuales la empresa era conocida.

"Dosis – (Para niños de cinco días, 5 gotas).
Dos semanas, 8 gotas. Cinco años, 25 gotas. Adultos, una cucharada llena."

El producto era muy potente, y contenía 46% de alcohol.


VINO DE COCA


El vino de coca Metcalf, era uno de la gran cantidad de vinos que contenían coca disponibles en el mercado.
Todos afirmaban que tenían efectos medicinales, pero indudablemente, eran consumidos por su valor "recreativo" también.


VINO MARIANI

El Vino Mariani (1865) era el principal vino de coca de su tiempo.
El Papa León XIII llevaba siempre un frasco de Vino Mariani consigo y premió a su creador, Ángelo Mariani, con una medalla de oro.

Lamela me la ......

Hoy inicio este blog y como debut quiero actualizar la historia de un personaje peculiar: Manuel Lamela:












Ya partir de ahora qué?. A partir de ahora, NADA

Ójala me equivoque

LAMELA: EL HOMBRE QUE NO AMABA A LUIS MONTES (POR ROJO)
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